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Regras de boas maneiras no Twitter

Dei uma pesquisada no google, e não foi difícil encontrar várias recomendações legais, sobre como usar o Twitter de um jeito atrativo e diferencial.

Em qualquer lugar se não houverem regras de boas maneiras, o ambiente acaba virando uma bagunça. Se vê muitas 'Twittadas' com recomendações de gente a seguir, que vão seguir atrás.

A questão é: o que a quantidade de seguidores vai mudar na tua vida, se quando 90% das tuas mensagens são só indicação? Não tenho conhecimento de ninguém que esteja faturando dinheiro, de internautas comuns, através do twitter. E é óbvio o do porquê: não há como faturar com links patrocinados, como em blogs.
Então pra que número? Vai mudar em que?

Quer popularidade é? Então paga um serviço do tipo adSense do Google, que teu nomezinho será visto em vários sites, de acordo com o plano que tu pagar.
Acho legal, sim, seguir e ser seguido. O serviço acaba proporcionando uma maneira de conhecer mais pessoas. Mas assim como é fácil seguir, é fácil deixar de seguir, e por isso, vou deixar duas recomendações: 
  1. Jamais peça para ser indicado. Vejo gente implorando pra ser indicada. Vou indicar pra quê? Negativo, não vou indicar ninguém que não tenha conteúdo relevante. A melhor indicação é o RT, 'tuíte' algo interessante que, com frequência, vão te Retwitar, atraindo novos seguidores.

  2. Evite floodar com mensagens do tipo: FOLLOW @fulano @sicrano @beltrano. Se aparecer alguém pra me seguir, e eu ver nos últimos updates muitas mensanges de indicações, eu não retribuo o favor. Vou seguir pra quê? Encher de arrobas a conversação? Nem pensar. Da mesma forma pro povo que eu sigo, to nem aí se tá me seguindo, unfollow na hora.
Outras regras de etiquetas: 

E mais uma, errar é humano. Mas assassinar a língua portuguesa em cada update é burrice.

Bodas de Prata

O casal estava assistindo televisão, à noite... O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS!! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do Sr. Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do Sr. Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama:
-GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves....
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande f-d-p, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista do táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?
- F*#$%.....

(Essa o Alisson Ceolin enviou por email - muito boa)

Morreu de Confusão (Carta de um Suícida)

"Ilmo. Sr. Delegado de Polícia:

Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado.

Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto, Sr. Delegado, antes que a coisa se complique mais, resolvi desertar deste mundo.

Perdão, Sr. Delegado."